31 diciembre, 2009

La campanilla

Doce candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados..

La prueba final consistía en formarse en una línea recta, totalmente desnudos, en el jardín, mientras una sexy, hermosa y bien dotada bailarina exótica, totalmente desnuda, realizaría un excitante baile oriental.

A cada aspirante se le había amarrado una campanilla en el pene y se les advirtió que el que hiciera sonar la campanilla no se le ordenaría Sacerdote, ya que eso demostraría que no había llegado a alcanzar el estado de pureza espiritual que requerían.

Es así como la bella dama inicia su excitante baile delante del primer candidato.

El candidato soportó estoicamente, y no hubo reacción alguna...

- Y lo mismo sucedió con el segundo, y el tercero... Y el cuarto...

El prior estaba maravillado. Cuando la bailarina llegó al último, la campanilla empezó a sonar y a saltar como loca, tanto que se le salió y cayó al suelo. El candidato, todo avergonzado... Se agachó a recogerla y ... todas las campanillas empezaron a sonar...

SGAE & KGB

Se rumorea que la SGAE, piensa contratar ex-agentes de la KGB, para controlar las descargas de Internet.
(Lo dice bien claro el cartel)

23 diciembre, 2009

Feliz Navidad

Nada mejor que para celebrar la Navidad, que montar una batalla con bolas de nieve.

17 diciembre, 2009

Mensaje en la nieve

Os dejo con Evaristo, mi pingüino amaestrado y lo que hace con la nieve.


Pinguino

The Clever Hamster Jazz Band

No solo, la marca Evian sabe hacer anuncios originales de su agua. Aquí os pongo otro anuncio de una marca de agua, bastante original.
Y ahora nos interpretan un popurri de villancicos.

10 diciembre, 2009

No te metas a mi Facebook

Este vídeo musical del colombiano Esteman, lo encontré en el blog de JMiur. Pero en vez de copiar y pegar el enlace del vídeo, que es lo más fácil, como siempre investigue un poquillo - me debo a mi selecto y exclusivo club de seguidores - y me encontré, con la versión "karaoke" y la que pongo a continuación, con la letra incrustada en el vídeo, a parte del oficial.

Suiza

Hacía tiempo que no ponía un vídeo en formato flash. De paisajes o turismo. Así que hoy vamos a dar un paseo por Suiza.
Suiza

03 diciembre, 2009

Los Hermanos Marx

A parte de Jerry Lewis, otros humoristas que me encantaban eran los Hermanos Marx; con ese humor ácido, irreverente y escatológico. Avanzado para su época y poco comprendido por el público en general, pero que te partías de risa. Demos un pequeño repaso por algunas escenas de sus películas.
La escena del camarote de su película "Una noche en la Opera", ese dialogo, en consonancia con los personajes que van entrando en el camarote.

Y de la misma película, "la parte contratante de la primera parte ....." mejor vemos el trailer.

26 noviembre, 2009

Spanish Movie

No solo el cine americano, es capaz de hacer parodias de sus películas, aquí en España de pronto de poco se producirá el estreno del film del título y como adelanto, el trailer de presentación de la película y otro de promoción. Vamos que va a ser un éxito de taquilla, como la saga de los Torrente's.
Un cameo entre Chiquito de la Calzada y Leslie Nielsen.

La máquina de escribir

Normalmente, en los "post" de humor, hago referencia a los humoristas de la piel de toro. Pero eso no significa que tengan la exclusiva. Cuando era pequeño, me partía de risa con los sketchs de Jerry Lewis, como en el siguiente vídeo de la película "Lío en los grandes almacenes".

19 noviembre, 2009

Publicidad

Después de la entrada de "Fleggaard", pensé en como había evolucionado la publicidad en este tiempo. Y sobre todo la publicidad en España. Así que me dije, voy a buscar esos anuncios de mi niñez, infancia o juventud, para recordarlos y añorarlos. Y como han cambiado los gustos y los formatos publicitarios, desde esa época hasta la actual. Por eso vamos a hacer un viaje en el tiempo y visualicemos estos vídeos con añoranza.
 
Y los anuncios de cremas y demás potingues, para estar guap@s todos los días.

Cuando el tabaco, no era el estigma que es actualmente y se podía anunciar en la televisión y en la prensa escrita.

Y no digamos, de lo que vamos a llamar "aparatos en general". Vamos igualitos a las televisiones actuales y demás.

Y por último una recopilación de personajes famosos que prestaban su imagen para los anuncios publicitarios.

De momento esto es todo, solo un pequeño avance y continuaremos en futuras entradas con más anuncios y publicidad.

El negro José

Una pareja que va de luna de miel al Caribe. Todo espectacular. Una noche van paseando y ven un cartel: " EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ " "¿Entramos, mi amor?" dice ella. Y entraron al show.

En el escenario, músicos caribeños tocando y unas chicas muy bonitas que colocan en el centro una pequeña mesa. La música se escucha pegadiza y de pronto entra él: ¡El negro José! Un hombre musculoso, bailando al son de la música. Se acerca a la mesa y coloca sobre ella, 5 nueces, seguidamente, se baja sus ajustados pantalones y saca 30 centímetros de puro "pene" y ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan! ¡¡¡Rompe las 5 nueces !!!

La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia. Pasan los años y 25 años después, la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar las bodas de plata.

"Mira mi amor, sigue el cartel de "EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ", ¿entramos?.

El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo; los músicos, las chicas, la mesa .... y de pronto, ¡entra el negro José!

Tenía canas en su pelo, pero seguía siendo musculoso.

Se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos. Seguidamente, saca su "pene" y ... pan,, pan, pan, pan, !!! rompe los 5 cocos !!!

La gente aplaude entusiasmada y el marido dice : "Mi amor, voy a saludar a ese negro" Llama a la puerta del camerino y abre el negro José, muy simpático.

"Lo felicito, !!! es usted un genio !!!" pero permita me una pregunta:

"Antes, usted usaba nueces y ahora cocos, ¿porqué?

El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado, dice: "Mire usted, con los años, la vista ya no es la misma..."

12 noviembre, 2009

Como explicar el nacimiento de un niñ@ en el Siglo XXI

Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:

- ¿ Papa, como nací yo ? - Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:

Un día, Papa y Mama se conectaron al Facebook; Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe.

Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien. Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos.

Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mama.

Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teníamos Firewall.

Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.

Así es, que a los nueve meses......................... Apareció el VIRUS.

Viagra

Es una historia verídica, contada en el programa de radio de Carlos Herrera, de las vicisitudes y traumas que le pasó a un buen hombre por tomarse una "viagra". Experiencia por la cual, me parece que nunca va a pasar más. No tiene desperdicio la historia, pobre hombre lo mal que lo debió pasar.

05 noviembre, 2009

Fleggard

Esto sí que es marketing puro y duro, vamos que vendan lo que vendan; yo compro dos de cada y algunos incluso más. Y sino veamos un ejemplo con el siguiente vídeo:
Vamos que ya podrían aplicarse con el ejemplo las grandes superficies de este país, que rápidamente se quedarían sin stocks. Vamos con otro ejemplo, de como atraer borregos a la compra:



Reclamo
Los responsables de la publicidad de esta empresa, tocan todos los palos. Para que no los tilden de machistas o sexistas, como les podría pasar en este país con el primer anuncio. Al día siguiente, estarían pidiendo su cabeza, aquellas feministas que no saben cambiar pilas. Porque el siguiente anuncio no solo es para mujeres (normales) que aprecien la belleza masculina, sino también para otros colectivos.

Comisión Municipal

A la puerta de este Excmo. Ayuntamiento, se produce el hallazgo de un bebé abandonado. Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Secretario. Al cabo de unos días el secretario emite una nota:
De SECRETARIO para R.R.H.H. Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este consistorio.Formen una comisión de investigación para determinar:
A/ SI EL 'ENCONTRADO' ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO.
B/ SI ALGÚN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO.
Firmado: EL SECRETARIO
Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado:
De COMISIÓN DE INVESTIGACIÓN para SECRETARIO. Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este ayuntamiento por las siguientes razones:
A/ Aquí nunca se hace nada por placer, ni con amor.
B/ En este departamento jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo.
C/ Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza
D/ En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses.
Firmado: LA COMISIÓN

22 octubre, 2009

La resolución del misterio.

Aparte de que Jesucristo fuera natural de Vitoria, ya que era "Dios y hombre a-la-vés", se estudian con detenimiento las siguientes opciones:

- Hay tres buenas razones para creer que Jesús era negro:

  1. Llamaba a todo el mundo "hermano".
  2. Le gustaba el Gospel.
  3. No pudo conseguir un juicio justo.

- Pero también hay tres buenas razones para creer que era italiano:

  1. Se metió en el "negocio" de su padre.
  2. Vivió en casa hasta los 33 años.
  3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que su hijo era Dios.

- También tenemos tres buenos argumentos para decir que Jesús era californiano:

  1. Llevaba el pelo largo.
  2. Iba descalzo todo el día.
  3. Empezó una nueva religión.

- Hay otras tres buenas razones para creer que era irlandés:

  1. Nunca se casó.
  2. Siempre andaba contando cuentos.
  3. Le encantaba la naturaleza.

- Pero la evidencia más importante de todas, es que hay tres pruebas de que Jesús era una mujer:

  1. Tuvo que improvisar una comida para alimentar a una multitud que vino sin avisar.
  2. Intentó hacer llegar su mensaje a un puñado de hombres que no lo "pillaron".
  3. Incluso después de morir tuvo que levantarse porque quedaba mucho trabajo por hacer.

15 octubre, 2009

Leo Harlem - Monólogo del Alcohol

Remedios caseros.

El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta :
  • -¿Fuma?
  • - Poco
  • - Pues, considérelo y déjelo,
  • -¿Bebe?
  • - Poco
  • - Pues, considérelo y déjelo,
  • -¿Practica algún deporte?
  • - Ninguno
  • - Pues, considérelo y hágalo,
  • - ¿Tiene sexo?
  • - Poco
  • - Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!!
  • Regresa el tipo a su casa y le cuenta a su mujer:
  • - El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible.
  • Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se frota las manos y se pone un baby-doll, se perfuma y pinta provocadoramente, esperando que salga su marido del baño. Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse, poniéndose su mejor traje.
  • La esposa sorprendida, le pregunta: ¿A dónde vas?
  • - Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible...
  • - Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti
  • - ¡¡¡AY, CARMEN!!!....., ¡¡¡ TÚ SIEMPRE CON TUS REMEDIOS CASEROS ...

01 octubre, 2009

Un submarino en el lago de la Casa de Campo

Pocos imaginan que en el lago de la Casa de Campo se hicieron experimentos con un submarino. Ocurrió en los años treinta. Un inquieto inventor concibió un sistema para la regeneración del aire en el interior de la nave. El artefacto, en caso de desarrollarse, salvaría muchas vidas y facilitaría la inmersión de estas máquinas. Sin embargo, no contó con el principal problema de este país. Veamos que ocurrió exactamente y como acabó la historia. Adrián Álvarez Ruiz fue desde muy pequeño una persona con inquietudes y desmesurada afición por los inventos. En 1932 era jefe de talleres de MZA (embrión de la actual RENFE) lo que le permitía estar en contacto con la maquinaria y tecnología del momento. En sus ratos libres se dedicaba a buscar innovaciones que mejoraran la vida al resto de mortales. Por ello, empezó a fabricarse en su propia casa un pequeño tanque submarino que incluía un sistema de regeneración del aire interior. Este sistema de aire fue patentado por él mismo cierto tiempo atrás. El invento se le ofreció a la Sección de Ingeniería del Estado Mayor, quienes se mostraron interesados en el artilugio. El 20 de octubre de 1932, ante más de 15.000 personas, D. Adrián se sumergió en el lago de la Casa de Campo. Al cabo de unos meses, el submarino se presentó en la plaza de toros de Barcelona, a la que dotaron de un tanque artificial construido en el ruedo. La prensa y los medios se hicieron eco de la noticia. El principal deseo del inventor era que fuera España la potencia que patentara tal tecnología. Numerosos organismos y gobiernos extranjeros se interesaron por el artefacto. De hecho, el gobierno nazi ofreció una importante suma de dinero para que el invento se desarrollara en Alemania. D. Adrián respondió en una misiva que “aquel era un invento español y España debía ser la nación que lo desarrollara primero”.
Siguiendo la costumbre de este país de no financiar la investigación, el proyecto se paralizó. Los años pasaban y no surgía un mecenas nacional que se interesara por el sistema. Nuestro hombre no tuvo más remedio que patentarlo en Gran Bretaña en 1947 para la Royal Naval Scientific Service. Aún así, el invento pionero de 1932 ya estaba obsoleto en 1947. Otros sistemas superaron al de D. Adrián Álvarez Ruiz. Triste destino el de un país que no valora lo propio.

Currículum


CURRÍCULUM

Solicitud, real, de empleo de un chaval de 17 años enviada a un 'Burger King'. Le cogieron por su sinceridad y por gracioso.


Nombre: Pepe Solana

Sexo: Todavía no. Estoy esperando a la persona adecuada.

Puesto Deseado: Presidente o Vicepresidente de la Compañía. Bueno, en serio, cualquiera disponible. Si estuviera en disposición de que me cogieran para lo primero, no estaría
pidiendo trabajo aquí.

Salario Deseado: 185.000 € al año, más una bonificación en stock options. Si no es posible, hagan una oferta y la discutiremos.

Formación: Sí.


Ultimo puesto desempeñado: Blanco de las iras de directivos mediocres.
Salario: Menos del que merezco.


Éxito más reseñable:
M
i increíble colección de bolis robados y notas post-it.

Razón para dejarlo: Me absorbía.


Horas disponibles para trabajar: Cualquiera.


Preferencia de horas: De 13:30 a 15:30, lunes, martes y miércoles.

¿Tienes alguna habilidad especial?: Sí, pero creo que sería más apropiado comentarlo en un ambiente más íntimo.


¿Podemos contactar con tu actual jefe?: Si tuviera uno, ¿cree que estaría aquí?
¿Tienes alguna condición física que te impida cargar pesos de 50 Kilos?: ¿De qué?


¿Tienes coche?: Creo que la pregunta apropiada aquí sería: ¿tienes un coche que ande?


¿Has recibido algún premio o reconocimiento especial?: En realidad podría ser el ganador del premio del Instituto Bancario de Devolución de Cheques.


¿Fumas?: En el trabajo no, en mis ratos libres sí.
¿Que te gustaría hacer en los próximos cinco años?: Vivir en las Bahamas con una supermodelo fabulosamente rica, sexy y tonta que crea que soy lo más grande desde la invención del pan de molde. En realidad, me gustaría estar haciéndolo ya.

¿Certificas que todo lo anterior es verdadero?: Sí, absolutamente.

Firma aquí:

Aquí.

24 septiembre, 2009

A Change Is Gonna Come (live)

Después del video "Stand By Me", volvemos con otro videoclip de un par de artistas de la perfomance "Song Around The World". Canciones alrededor del Mundo, en este caso con Grandpa Elliot & Clarence Bekker. Espero que disfruteis de este tema, tanto como yo. En cuanto a la traducción de la canción esta muy clara; "Un cambio va a venir".
Sí alguien esta interesado en que ponga más videoclips de este tipo u otros, dejar un comentario. No se aceptarán "Anónimos".

Madrid misterioso

Pues sí, Madrid, también tiene sus propias historias, leyendas o supersticiones de fantasmas, apariciones y cuentos misteriosos de algunos lugares de la ciudad o de personajes relevantes. Conozcamos algunos de ellos.


Misterio 1




Misterio 2


16 septiembre, 2009

Exodo

Falta poco para convertirnos en el "Pueblo Errante" y marchar al exilio. Pero antes intentaremos salvar nuestras costumbres, tradiciones, leyendas, bailes populares, ect.... Es lo único que quedará para la posteridad, de esa brava gente que intento sobrevivir en su reducto "numantino"; pero que al final sucumbió a las fuerzas y huestes del averno.


Fotomontaje

Un día, en que estaba en un estado contemplativo (observándome la pelusilla del ombligo) y no me apetecía entrar a saco en algún servidor de Call of Duty. Decidí ponerme en plan "narcisista" y buscar alguna página de fotomontajes online y ser la estrella protagonista y este es el resultado.

10 septiembre, 2009

BlogDay

BlogDay es el día de los blogueros, ha sido creado para que los blogueros conozcan a otros blogueros, de otros países y de otros centro de interés. Fue el pasado 31 de agosto y para celebrarlo, unos bloggers peruanos realizaron el siguiente vídeo.

07 septiembre, 2009

Deducción Empírica

Juan estaba reparando la verja del jardín cuando se da cuenta que
llega un nuevo vecino para la casa de al lado. Curioso se acerca y se presenta.
Miguel el nuevo vecino dice que es profesor de deducción empírica.

Juan: ¿Deducción Empírica?. ¿Qué es eso?.

Miguel: - Bien déjeme que le ponga un ejemplo... Estoy viendo
            que tiene una casita para el perro. Deduzco que tiene un perro.
            Si tiene un perro es probable que tenga hijos.
            Si tiene hijos es normal que tenga esposa.
            Si tiene esposa se deduce que usted es heterosexual.

Juan: - Eso fijo!

Se separan y Juan va a hablar con otro vecino, José que también se había fijado en el nuevo vecino.

José: - Tenemos nuevo vecino. ¿A qué se dedica?

Juan: - Es Profesor de Deducción Empírica.

José: - ¿Deducción Empírica?.¿Qué es eso?.

Juan: - Deja que te ponga un ejemplo: ¿Tienes perro ?.

José: - No.

Juan: - Entonces eres Maricón.......

03 septiembre, 2009

Homenaje


Un pequeño homenaje de despedida a nuestra compañera Rocío.
Emulando a su actriz preferida.

Fotos imposibles

Lo que se puede hacer con una fotografía y el software adecuado.


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27 agosto, 2009

Brujas

Brujas (Brugge en neerlandés, Bruges en francés) proviene del noruego antiguo "Bryggia" (puentes, muelles, atracaderos). Es interesante destacar que en el idioma flamenco/neerlandésBrug significa "puente", y que esta ciudad ostenta como nombre el plural de esta palabra debido a la gran cantidad de puentes que en ella existen. Es la capital de la región belga de Flandes Occidental. Situada en el extremo noroeste de Bélgica a 90 kilómetros de la capital Bruselas, cuenta en su núcleo urbano con una población de 117.000 habitantes.
El mayor atractivo de Brujas es su casco histórico declarado Patrimonio de la Humanidad por la Unesco en el año 2000. Aunque en gran parte reconstruido, dicho centro urbano es uno de los más grandes atractivos turísticos centroeuropeos, ya que mantiene intactas las estructuras arquitectónicas medievales. Al igual que Ámsterdam y Estocolmo, entre otras, Brujas es conocida como la Venecia del norte debido a la gran cantidad de canales que atraviesan la ciudad, y a la belleza de los mismos.

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Desembarco de Normandía

Como continuación a la serie de inventos caseros, en esta ocasión vamos a comprobar como cuatro amiguetes, una cámara, un poco de atrezzo, 4 días de trabajo y un resultado sorprendente; realizan el Desembarco de Normandía, al más puro estilo Spielberg en Salvar al soldado Ryan. Corto casero pero con look profesional y bien currado ya que los amiguetes son diseñadores. La banda sonora es la canción "Two Tribes" de Frankies go to Hollywood.



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20 agosto, 2009

Inventos caseros: una caja fuerte con una botella de Pepsi

Bueno, no es tanto una caja fuerte sino más bien un lugar en el que poder ocultar cualquier cosa, no demasiado grande, que no queremos que nos puedan robar. Necesitaremos: Materiales: -Dos botellas de plástico de 2 litros -Dos trozos de telgopor(material LIGERO, BLANCO suele venir con los electrónicos en las cajas cuando se compra de nuevo) -Dos juntas de goma -Masilla de silicona -Pegamento -Tijeras Lo de meter el dinero en el congelador, debajo del colchón, encima del armario, en un libro, significa ponérselo en bandeja a los ladrones. Hay que recurrir a métodos más sofisticados como este, claro que ¿y si al ladrón le entra sed y va a buscar una Pepsi bien fresquita…? :)

18 agosto, 2009

12 agosto, 2009

Madrid

La historia de Madrid (España) está marcada por el establecimiento en ella de, primero, la corte real (junio de 1561) y, con la consolidación del país, de la capital de éste. Sin embargo, antes de esto, el área de la actual ciudad ya había sido poblada con el establecimiento de comunidades más o menos relevantes. La aparición de Madrid en la historia data del siglo IX, siglo en que el emir Muhammad I (852-886) levanta una fortaleza en el lugar ocupado actualmente por el Palacio Real. Pero vamos a conocer mejor el Madrid desde finales del siglo XIX, hasta más o menos la actualidad.

Madrid 1
Madrid 2
Madrid 3

30 julio, 2009

How to make

Vamos a empezar con una nueva sección "How to make ..." o lo que sería "Y eso que es lo que es...." Serán pequeños videos tutoriales que nos ayudaran a crear cosas útiles o inútiles, todo depende del cristal con que se mire. Y para comenzar esta sección nada tan útil como hacer sobres para proteger o llevar cd`s, con una simple hoja de papel A4.



Manual 1



Manual 2



Manual 3
Esto es una pequeña muestra, en la Red puedes encontrar más formas de hacer un sobre para cd's.

23 julio, 2009

Yazima Beauty Salon

“Yazima Beauty Salon”, trío polémico compuesto por 3 hombres que vestidos de mujeres muy al estilo de la época de los 70´s interpretan melodías que si bien nos recuerdan a los tiempos de Diana Ross, también nos ofrecen un nuevo punto de vista de cómo serían esos días si un efecto así hubiera sucedido varias décadas atrás. Y a continuación unos cuantos videoclips.
Hagamuri Bomber
Sakura
Goku (KIWAME)
Mihon no Mikata

13 julio, 2009

Canción del verano

Un verano sin canción no es verano. Es algo que tenemos implementado en nuestros genes de españoles puros. Sino tenemos tinto, ni canción del verano; no podemos dar rienda suelta a ese friki que tenemos oculto y que sale a florecer con Paquito el Chocolatero, Los Pajaritos y ...... Así que al estilo de "Britains Got Talents", he salido a la caza de esos talentos que están ocultos y esperando su oportunidad. En esta ocasión los videoclips, no estarán en ventanas modales, sino directamente insertados en el post.
1.- Brody - Tócame el windows.
2.- La Madre que los Parió - Taco Taco Taco
3.- El Parga, el Tío Pío - El canto del Gallo
4.- Moquete - ¡Qué caló!
5.- Mocito Feliz - Olé mocito

Evian

Casi seguro que a algunos de los que están, en este momento leyendo esta entrada. Habrá recibido por correo el vídeo de los bebes nadadores de Evian. Pues bien, Evian ha realizado otro vídeo con bebes y que aquí os dejo.




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07 julio, 2009

Poemas

Poemas (tomas falsas) de Cálico Electrónico.



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01 julio, 2009

Call of Duty

Charlando un día con mi amigo Roberto, me comento que pertenecía a un equipo de AirSoft. Como me quede con la mosca de lo que significaba la dichosa palabra. Me fui a la Wikipedia y daba la siguiente aclaración: "El airsoft es un juego y deporte de estrategia basado en la simulación militar. Se trata de un juego de guerra similar al paintball." Así que no me lo pensé dos veces, me presente voluntario para cuando realizarán la próxima partida. Como jugador de "Call of Duty"; la Llamada del Deber era irrefutable, además de un paso en la ascensión a jugar de modo virtual a participar en una simulación real. Así que el pasado 28 de junio me enrolé en las fuerzas de mi amigo y nos dirigimos al campo de batalla, donde se iba desarrollar la simulación. Como podreis comprobar por las fotos que añadirè a continuación, no se parece en nada al paintball. Aquí los equipos van ataviados con toda la parafernalia de las fuerzas de asalto o con la indumentaria de algún ejercito de cualquier país del mundo. Las armas usadas son réplicas exactas de armas actuales y la munición usada son bolas de 0,20 mm a 0,23 mm de diámetro y hacen pupita; es lo puedo asegurar. El evento además estaba promocionado por Airsoft Itaca. La verdad que fue una mañana bastante entretenida con gente enrollada - alrededor de unas 70 personas - con lo cual se pudo realizar un buen guión.
Bueno y ahora las fotos como había prometido.
Y por último para rematar la faena y el laborioso trabajo realizado en este post, un video.

Pintura China

Te va a encantar, lee primero la historia y las instrucciones y pincha el enlace. Esta pintura es muy famosa en China. La gente se amontona durante horas en el Museo de Shangai para verla. Fue repintada durante la Dinastía Qing. Mide 5,28 metros de largo y 0.248 metros de ancho. Esta considerada uno de los más importantes tesoros de China. El año pasado se exhibió en el Museo de Arte de Hong Kong. Esta única y espectacular pintura Clásica China de la Dinastía Song, de 1000 años de antigüedad, se muestra aquí con excelentes efectos de tecnología moderna. Según progresas bajando el río encontraras toda clase de excursiones (vídeos) que puedes activar. Cuando pulses el cursor, dale tiempo para que se cargue, no tarda. Hay mucho para ver aquí. Tomate tu tiempo para "caminar" a lo largo de la pintura. Haz clic en cada uno de los recuadros que encuentres y la pintura cobrará vida. Mueve el cursor a izquierda o derecha para mover la pintura. y controlar la velocidad. Poniendo el cursor en el centro de la pantalla la pintura permanece quieta. ¡Disfrútala! No olvides hacer click dentro de los cuadro blancos y los rectángulos debajo.

18 junio, 2009

Pasar lista

Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala: "Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, maricón, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc. El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:

- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando.?

- No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista.!!

Metedura de pata o "jambes"

Como cazar una pitón (método tradicional camerúnes). Es tan simple y original que no se puede clasificar de otra forma que de brillante. El vídeo esta en francés así que os lo resumo: 1) Coges a un voluntario. 2) Le untas la pata con aroma de rana muerta bendecida por el Chaman del pueblo. 3) Atas un trapo a la pata del voluntario. 4) El voluntario mete la pata en el agujero de la pitón (según parece es importante poner la otra pata por fuera para evitar que la serpiente te meta en el agujero). 5) La pitón te muerde, pero tienes que esperar a que te coma hasta más arriba de la rodilla, sino podría soltarse. 6) El voluntario pide ayuda a los colegas, lo sacan del agujero y con el a un monstruo de unos 10 metros. La idea es sencillamente genial, no.





Ver vídeo
Con la colaboración de nuestro corresponsal en el Camerún.

04 junio, 2009

Pasión en SUPERSOL

Que pasaría si se fusionará la publicidad y los culebrones. Pues sería algo así, como en el vídeo que presentamos ( recopilatario de todos los anuncios de dicha cadena alimenticia ) y con la colaboración de nuestra corresponsal en las Islas, Rocío Punete.



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Cabinas virtuales

Vamos a poder visualizar las cabinas de varios aviones, con una vista panóramica y con un ángulo de giro de 360º y además poder hacer zoom. En este caso el autor es Gilles Vidal, francés especializado en fotografía a 360º y su técnica es poner la cámara en su cabeza y girar .... el resto lo hace la tecnología del software que usa.


Airbus A380


TBM 850

28 mayo, 2009

Humor Bizarro

Este lunes pasado después de salir de la peluquería, donde había procedido a realizarme la poda estival. Al tener despejada la cabeza, mi neurona (más conocida como "la única"), sufrió un exceso de oxigenación, que la sobreexcito de tal manera induciéndola a un frenesí pensante de tal magnitud que me llevo a que nunca había tratado el humor desde el punto de vista bizarro. En este caso el significado de la palabra bizarro, es la acepción dada por el diccionario de la palabra bizarre que viene del francés e inglés y que significa "extraño", "raro" o "extravagante" y en lenguaje más coloquial "Friki". Y sin más dilación me sumergí en la Red y os puedo asegurar que hay cantera, tanto en este país como en el mundo mundial. Y para corroborar mi investigación, a continuación os dejo una serie de ejemplos de este tipo de personaje, cuyo habitat preferido son los concursos y reality que crean las distintas cadenas de televisión del mundo.
  1. El Ziruela y su videoclip "Que te como el Pepe" ... con jamón de pata negra y paté. Artista de La Línea de la Concepción, con tema pegadizo que muy bien puede optar a "canción del verano".





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  2. Continuamos con Rafael Corega y su videoclip "Tu eres Nueva York", el tío se lo curra de lo lindo y sí queréis saber más visitar su página web.





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  3. Y como colofón dejamos la cantera patria y os traigo a Angelo Tony Luongo y su videoclip "Amore Mio". Esta es una canción con la que ninguna fémina se os podrá resistir, da igual que la cena haya sido un fracaso, que le hayas comprado flores y sea alérgica, si al final de la noche le pones está canción mientras se la susurras al oído. Esa noche triunfarás.





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21 mayo, 2009

¡¡¡ Liberad a Luna !!!

Como en la película, aquí tenemos un documental; sobre la pequeña historia de este corzo de un año de edad que fue atropellado y recogido por una familia ejemplar. Que le acogió en su latifundio, donde el desvalido animalito, se recuperó de sus heridas; bajo los amorosos cuidados de las niñas de esta ejemplar familia. La pequeña corzo pronto recupero sus fuerzas y en el siguiente desgarrador documental, podremos asistir a su puesta en libertad. Para que caiga en manos de algún malvado cazador y la vida siga su curso natural.

Fallo del caso Caperucita vs. Lobo Feroz

CAPERUCITA Y EL LOBO Ha salido la sentencia del caso de Caperucita y el Lobo La versión de la justicia española en relación a Caperucita y el Lobo es la siguiente: Visto y considerando los acontecimientos por todos conocidos : 1.- Que Caperucita no desconocía que podía encontrarse con el Lobo. 2.- Que tampoco era ajena al hambre del Lobo, ni a los peligros del bosque. 3.- Que si le hubiera ofrecido la cesta de la merienda para que el Lobo calmara su hambre, no habrían ocurrido los sucesos referidos. 4.- Que el Lobo no ataca a Caperucita de inmediato, y hay evidencias claras de que primero conversa con ella. 5.- Que es Caperucita quien voluntariamente le da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita. 6.- Que la anciana no es imputable ya que confunde a su nieta con el Lobo... 7.- Que cuando Caperucita llega y el Lobo está en la cama con la ropa de la abuela, Caperucita no se alarma. 8.- Que el hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita demuestra lo poco que iba a visitarla, hecho que se tipificaría como abandono de persona anciana por parte de la joven Caperucita. 9.- Que el Lobo, con preguntas simples y directas, quiere desesperadamente alertar a Caperucita sobre su posible conducta final. 10.- Que cuando el Lobo, que ya no sabe qué más puede hacer para alertarla, y se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra solución. 11.- Que es altamente posible que antes Caperucita hiciera el amor con el Lobo e incluso lo disfrutara. 12.- Que la versión de que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo: «¿Adónde vas?» Responde: «A bañarme desnuda en el río..», cobra cada día más fuerza. 13.- Que se desprende del punto anterior que es Caperucita la que provoca los más bajos instintos brutales y depredadores, en la pobre fiera. 14.- Que el Lobo ataca, pero tal hecho corresponde a su propia naturaleza y a su instinto natural y animal, exacerbados por la conducta de la susodicha Caperucita. 15.- Que merece un párrafo aparte la madre de Caperucita, quien exhibe culpabilidad por no acompañar a su hija conociendo los peligros del bosque. Por todo lo antes dicho, se absuelve al Señor Lobo y se dispone además: 1.- Apercibir a la familia de Caperucita, imponiendo a la abuela que se presente en el hospital que se designe, para su observación gerontológico. 2.- A la madre, apercibirla para que cumpla correctamente con sus deberes de madre. 3.- A Caperucita, * Trabajo comunitario en el zoológico local para conocer plenamente la naturaleza y el instinto animal. * Indemnizará al Sr..Lobo a razón de 00 euros diarios y ha de prepararle todas las tardes la merienda durante un año. * A pagar las costas del proceso. Aclarar asimismo en el presente fallo que este proceso no afecta el buen nombre y honor del señor Lobo. Publíquese, archívese, y téngase por firme el presente fallo.

Sobre todo, para los NO informáticos

Un compañero informático me envía una explicación sobre el concepto de bucle: A los informáticos nos toca a veces explicar a los legos conceptos de nuestra materia. Mi experiencia como profesor me indica que lo mejor es poner un ejemplo fácil de entender, y este es el que os propongo para el concepto bucle: El director le dice a la secretaria: - Vamos a viajar al exterior por una semana, para un Seminario. Haga los preparativos del viaje...

La secretaria llamada al marido: - Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuídate, querido.

El marido llama a la amante: - Mi mujer va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina... La amante llama al niño a quien le da clases particulares: - Tengo mucho trabajo la próxima semana. No tienes que venir a clases...

El niño llama a su abuelo: - Abuelo, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. ¡Vamos a pasar la semana juntos!

El abuelo (que es el director) llama a la secretaria: - Voy a pasar la próxima semana con mi nieto, por lo que no voy a participar en el Seminario. Puede cancelar el viaje.

La secretaria llama al marido: - El director de la empresa cambió de idea y acaba de cancelar el viaje. El marido llama a la amante: - No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de mi mujer fue cancelado. La amante llama al niño de las clases particulares: - Cambio de planes: esta semana vamos a tener clases como siempre. El niño llama al abuelo: - Abuelo, mi profesora me dijo que esta semana tengo clases. Discúlpame, no voy a poder hacerte compañía. El abuelo llama a la secretaria: - Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana. Continúe con los preparativos del viaje al seminario Esto es un "looping" (bucle) .

Una lepera a Nueva York

Una lepera toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase económica. Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos de primera clase. Viendo que estos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el asiento que tiene su número. La azafata revisa su billete y le dice a la chica que su asiento es de clase económica. La lepera responde: - Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y a mi nadie me mueve. Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la pasajera. El Capitán envía al Copiloto a hablar con la lepera y le confirma que su asiento es de clase económica. La Chica responde: - Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y que no se diga nada más. El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al Capitán... El Capitán dice que su novia también es lepera y que el puede hacerse cargo del problema. Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído. Ella inmediatamente se levanta y dice: - Muchísimas gracias -... abraza al Capitán y se va a sentar a su asiento de clase económica. El Copiloto y la Azafata , quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al Capitán que le había dicho a la lepera para convencerla. El Capitán les dice: - ¡Le dije que esos asientos no van a Nueva York!

15 mayo, 2009

Marcos

Podemos estar ante una nueva estrella de la canción, como Paul Potts o Susan Boyle. Eso solo el tiempo nos lo dirá, pero de momento, para sus futuros fans. Deleitaros con la interpretación de la canción "Angels". Darle al botón del play que esta al lado del altavoz.

14 mayo, 2009

SNL - Derechil

Sketch de este programa en el que nos presentan una medicina para los que, sin darse cuenta, se han pasado a la derecha, y quieren remediarlo.

Cuerpazo tengo ..... ¡ Dios !

Como dentro de poco, comienza el verano, el otro día decidí hacerme la revisión anual. Los pelos se me pusieron como escarpias; la comprobar que los "topos" con los que había decorado mi hermoso flotador en años anteriores, se habían fusionado en un único continuum. Sin dejarme llevar por el desanimo, agarre el mando del TDT y compulsivamente sintonice los canales de televenta y empecé a comprar como un poseso, una serie de artilugios y aparatos como "AB Flex", "AB Slider", "Abdominazer", "TecnoPower" y algún electroestimulador (propios de la Inquisición). Para cuando llegue la época estival, lucir un cuerpo que provoque el desmayo de las féminas del lugar. Y sí no, os lo creeis, aquí dejo un vídeo de como me voy a quedar.