22 octubre, 2009

La resolución del misterio.

Aparte de que Jesucristo fuera natural de Vitoria, ya que era "Dios y hombre a-la-vés", se estudian con detenimiento las siguientes opciones:

- Hay tres buenas razones para creer que Jesús era negro:

  1. Llamaba a todo el mundo "hermano".
  2. Le gustaba el Gospel.
  3. No pudo conseguir un juicio justo.

- Pero también hay tres buenas razones para creer que era italiano:

  1. Se metió en el "negocio" de su padre.
  2. Vivió en casa hasta los 33 años.
  3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que su hijo era Dios.

- También tenemos tres buenos argumentos para decir que Jesús era californiano:

  1. Llevaba el pelo largo.
  2. Iba descalzo todo el día.
  3. Empezó una nueva religión.

- Hay otras tres buenas razones para creer que era irlandés:

  1. Nunca se casó.
  2. Siempre andaba contando cuentos.
  3. Le encantaba la naturaleza.

- Pero la evidencia más importante de todas, es que hay tres pruebas de que Jesús era una mujer:

  1. Tuvo que improvisar una comida para alimentar a una multitud que vino sin avisar.
  2. Intentó hacer llegar su mensaje a un puñado de hombres que no lo "pillaron".
  3. Incluso después de morir tuvo que levantarse porque quedaba mucho trabajo por hacer.

15 octubre, 2009

Leo Harlem - Monólogo del Alcohol

Remedios caseros.

El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta :
  • -¿Fuma?
  • - Poco
  • - Pues, considérelo y déjelo,
  • -¿Bebe?
  • - Poco
  • - Pues, considérelo y déjelo,
  • -¿Practica algún deporte?
  • - Ninguno
  • - Pues, considérelo y hágalo,
  • - ¿Tiene sexo?
  • - Poco
  • - Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!!
  • Regresa el tipo a su casa y le cuenta a su mujer:
  • - El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible.
  • Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se frota las manos y se pone un baby-doll, se perfuma y pinta provocadoramente, esperando que salga su marido del baño. Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse, poniéndose su mejor traje.
  • La esposa sorprendida, le pregunta: ¿A dónde vas?
  • - Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible...
  • - Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti
  • - ¡¡¡AY, CARMEN!!!....., ¡¡¡ TÚ SIEMPRE CON TUS REMEDIOS CASEROS ...

01 octubre, 2009

Un submarino en el lago de la Casa de Campo

Pocos imaginan que en el lago de la Casa de Campo se hicieron experimentos con un submarino. Ocurrió en los años treinta. Un inquieto inventor concibió un sistema para la regeneración del aire en el interior de la nave. El artefacto, en caso de desarrollarse, salvaría muchas vidas y facilitaría la inmersión de estas máquinas. Sin embargo, no contó con el principal problema de este país. Veamos que ocurrió exactamente y como acabó la historia. Adrián Álvarez Ruiz fue desde muy pequeño una persona con inquietudes y desmesurada afición por los inventos. En 1932 era jefe de talleres de MZA (embrión de la actual RENFE) lo que le permitía estar en contacto con la maquinaria y tecnología del momento. En sus ratos libres se dedicaba a buscar innovaciones que mejoraran la vida al resto de mortales. Por ello, empezó a fabricarse en su propia casa un pequeño tanque submarino que incluía un sistema de regeneración del aire interior. Este sistema de aire fue patentado por él mismo cierto tiempo atrás. El invento se le ofreció a la Sección de Ingeniería del Estado Mayor, quienes se mostraron interesados en el artilugio. El 20 de octubre de 1932, ante más de 15.000 personas, D. Adrián se sumergió en el lago de la Casa de Campo. Al cabo de unos meses, el submarino se presentó en la plaza de toros de Barcelona, a la que dotaron de un tanque artificial construido en el ruedo. La prensa y los medios se hicieron eco de la noticia. El principal deseo del inventor era que fuera España la potencia que patentara tal tecnología. Numerosos organismos y gobiernos extranjeros se interesaron por el artefacto. De hecho, el gobierno nazi ofreció una importante suma de dinero para que el invento se desarrollara en Alemania. D. Adrián respondió en una misiva que “aquel era un invento español y España debía ser la nación que lo desarrollara primero”.
Siguiendo la costumbre de este país de no financiar la investigación, el proyecto se paralizó. Los años pasaban y no surgía un mecenas nacional que se interesara por el sistema. Nuestro hombre no tuvo más remedio que patentarlo en Gran Bretaña en 1947 para la Royal Naval Scientific Service. Aún así, el invento pionero de 1932 ya estaba obsoleto en 1947. Otros sistemas superaron al de D. Adrián Álvarez Ruiz. Triste destino el de un país que no valora lo propio.

Currículum


CURRÍCULUM

Solicitud, real, de empleo de un chaval de 17 años enviada a un 'Burger King'. Le cogieron por su sinceridad y por gracioso.


Nombre: Pepe Solana

Sexo: Todavía no. Estoy esperando a la persona adecuada.

Puesto Deseado: Presidente o Vicepresidente de la Compañía. Bueno, en serio, cualquiera disponible. Si estuviera en disposición de que me cogieran para lo primero, no estaría
pidiendo trabajo aquí.

Salario Deseado: 185.000 € al año, más una bonificación en stock options. Si no es posible, hagan una oferta y la discutiremos.

Formación: Sí.


Ultimo puesto desempeñado: Blanco de las iras de directivos mediocres.
Salario: Menos del que merezco.


Éxito más reseñable:
M
i increíble colección de bolis robados y notas post-it.

Razón para dejarlo: Me absorbía.


Horas disponibles para trabajar: Cualquiera.


Preferencia de horas: De 13:30 a 15:30, lunes, martes y miércoles.

¿Tienes alguna habilidad especial?: Sí, pero creo que sería más apropiado comentarlo en un ambiente más íntimo.


¿Podemos contactar con tu actual jefe?: Si tuviera uno, ¿cree que estaría aquí?
¿Tienes alguna condición física que te impida cargar pesos de 50 Kilos?: ¿De qué?


¿Tienes coche?: Creo que la pregunta apropiada aquí sería: ¿tienes un coche que ande?


¿Has recibido algún premio o reconocimiento especial?: En realidad podría ser el ganador del premio del Instituto Bancario de Devolución de Cheques.


¿Fumas?: En el trabajo no, en mis ratos libres sí.
¿Que te gustaría hacer en los próximos cinco años?: Vivir en las Bahamas con una supermodelo fabulosamente rica, sexy y tonta que crea que soy lo más grande desde la invención del pan de molde. En realidad, me gustaría estar haciéndolo ya.

¿Certificas que todo lo anterior es verdadero?: Sí, absolutamente.

Firma aquí:

Aquí.