26 noviembre, 2009

Spanish Movie

No solo el cine americano, es capaz de hacer parodias de sus películas, aquí en España de pronto de poco se producirá el estreno del film del título y como adelanto, el trailer de presentación de la película y otro de promoción. Vamos que va a ser un éxito de taquilla, como la saga de los Torrente's.
Un cameo entre Chiquito de la Calzada y Leslie Nielsen.

La máquina de escribir

Normalmente, en los "post" de humor, hago referencia a los humoristas de la piel de toro. Pero eso no significa que tengan la exclusiva. Cuando era pequeño, me partía de risa con los sketchs de Jerry Lewis, como en el siguiente vídeo de la película "Lío en los grandes almacenes".

19 noviembre, 2009

Publicidad

Después de la entrada de "Fleggaard", pensé en como había evolucionado la publicidad en este tiempo. Y sobre todo la publicidad en España. Así que me dije, voy a buscar esos anuncios de mi niñez, infancia o juventud, para recordarlos y añorarlos. Y como han cambiado los gustos y los formatos publicitarios, desde esa época hasta la actual. Por eso vamos a hacer un viaje en el tiempo y visualicemos estos vídeos con añoranza.
 
Y los anuncios de cremas y demás potingues, para estar guap@s todos los días.

Cuando el tabaco, no era el estigma que es actualmente y se podía anunciar en la televisión y en la prensa escrita.

Y no digamos, de lo que vamos a llamar "aparatos en general". Vamos igualitos a las televisiones actuales y demás.

Y por último una recopilación de personajes famosos que prestaban su imagen para los anuncios publicitarios.

De momento esto es todo, solo un pequeño avance y continuaremos en futuras entradas con más anuncios y publicidad.

El negro José

Una pareja que va de luna de miel al Caribe. Todo espectacular. Una noche van paseando y ven un cartel: " EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ " "¿Entramos, mi amor?" dice ella. Y entraron al show.

En el escenario, músicos caribeños tocando y unas chicas muy bonitas que colocan en el centro una pequeña mesa. La música se escucha pegadiza y de pronto entra él: ¡El negro José! Un hombre musculoso, bailando al son de la música. Se acerca a la mesa y coloca sobre ella, 5 nueces, seguidamente, se baja sus ajustados pantalones y saca 30 centímetros de puro "pene" y ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan! ¡¡¡Rompe las 5 nueces !!!

La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia. Pasan los años y 25 años después, la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar las bodas de plata.

"Mira mi amor, sigue el cartel de "EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ", ¿entramos?.

El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo; los músicos, las chicas, la mesa .... y de pronto, ¡entra el negro José!

Tenía canas en su pelo, pero seguía siendo musculoso.

Se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos. Seguidamente, saca su "pene" y ... pan,, pan, pan, pan, !!! rompe los 5 cocos !!!

La gente aplaude entusiasmada y el marido dice : "Mi amor, voy a saludar a ese negro" Llama a la puerta del camerino y abre el negro José, muy simpático.

"Lo felicito, !!! es usted un genio !!!" pero permita me una pregunta:

"Antes, usted usaba nueces y ahora cocos, ¿porqué?

El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado, dice: "Mire usted, con los años, la vista ya no es la misma..."

12 noviembre, 2009

Como explicar el nacimiento de un niñ@ en el Siglo XXI

Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:

- ¿ Papa, como nací yo ? - Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:

Un día, Papa y Mama se conectaron al Facebook; Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe.

Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien. Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos.

Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mama.

Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teníamos Firewall.

Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.

Así es, que a los nueve meses......................... Apareció el VIRUS.

Viagra

Es una historia verídica, contada en el programa de radio de Carlos Herrera, de las vicisitudes y traumas que le pasó a un buen hombre por tomarse una "viagra". Experiencia por la cual, me parece que nunca va a pasar más. No tiene desperdicio la historia, pobre hombre lo mal que lo debió pasar.

05 noviembre, 2009

Fleggard

Esto sí que es marketing puro y duro, vamos que vendan lo que vendan; yo compro dos de cada y algunos incluso más. Y sino veamos un ejemplo con el siguiente vídeo:
Vamos que ya podrían aplicarse con el ejemplo las grandes superficies de este país, que rápidamente se quedarían sin stocks. Vamos con otro ejemplo, de como atraer borregos a la compra:



Reclamo
Los responsables de la publicidad de esta empresa, tocan todos los palos. Para que no los tilden de machistas o sexistas, como les podría pasar en este país con el primer anuncio. Al día siguiente, estarían pidiendo su cabeza, aquellas feministas que no saben cambiar pilas. Porque el siguiente anuncio no solo es para mujeres (normales) que aprecien la belleza masculina, sino también para otros colectivos.

Comisión Municipal

A la puerta de este Excmo. Ayuntamiento, se produce el hallazgo de un bebé abandonado. Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Secretario. Al cabo de unos días el secretario emite una nota:
De SECRETARIO para R.R.H.H. Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este consistorio.Formen una comisión de investigación para determinar:
A/ SI EL 'ENCONTRADO' ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO.
B/ SI ALGÚN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO.
Firmado: EL SECRETARIO
Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado:
De COMISIÓN DE INVESTIGACIÓN para SECRETARIO. Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este ayuntamiento por las siguientes razones:
A/ Aquí nunca se hace nada por placer, ni con amor.
B/ En este departamento jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo.
C/ Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza
D/ En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses.
Firmado: LA COMISIÓN