30 diciembre, 2010

Viñeta cómica # 5

Versiones musicales

En entradas anteriores, empece buscando vídeos musicales, donde se hacían versiones de éxitos musicales. En dicha entrada, descubrimos a "Los Colorados"; grupo ucraniano, interpretando una canción de Katy Perry. Para hoy, he encontrado una banda de bluesgrass, Haysseed Dixie. Con versiones realizadas por ellos de grandes éxitos musicales.
La primera versión es la canción "Highway To Hell" de los AC/CD.
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Continuamos con otra versión del Bohemian Rapsody de los Queen.
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Ahora seguimos con el vídeo de la canción I Don't Feel Like Dancing, de los Scissor Sisters.
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Por hoy, ya acabamos, pero seguiremos buscando más versiones de éxitos musicales, para próximas entradas.

23 diciembre, 2010

Ya estamos en Navidad

Eso que ya estamos en Navidad y como es costumbre, en este blog y en esta época. Pues no pueden faltar, los vídeos y postales con temas navideños y la colaboración de algunos seguidores y colaboradores. Empezamos con unos villancicos, con estilo rockero.

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Continuamos con algo de música disco


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También le damos a la ranchera


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16 diciembre, 2010

Viñeta cómica # 4

Fotograma de la película 'El Pistolero' (1950); el del fondo es Gregory Peck. Diálogo de la película 'A cara descubierta' (1984).

Refranes solo para gente culta.

Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda potencia de diez pululando por el espacio.
(Más vale pájaro en mano, que cien volando)
Crustáceo Decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino.
(Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente)
Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
(Dime con quién andas y te diré quién eres)
A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
(Al mal tiempo, buena cara)
H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
(Agua que no has de beber, déjala correr)
Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos visuales.
(Cría cuervos y te sacaran los ojos)
El globo oftálmico del poseedor torna obeso el bruto vacuno.
(El ojo del amo, engorda el ganado)
Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)
A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas odontoblásticas.
(A caballo regalado, no se le mira los dientes)
El rumiante cérvido propende al accidente orográfico.
(La cabra tira al monte)
Las exequias con candel son más tolerables.
(Las penas con pan son menos)
No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
(No hay mal, que por bien no venga)
La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardíaco.
(Ojos que no ven, corazón que no siente)
Al andar maltrecho aplicarle premura.
(Al mal paso, darle prisa)
Cavidad gástrica satisfecha........... Víscera cardíaca eufórica....
(Barriga llena, corazón contento)
Existe un felino en cautiverio.
(Aquí hay gato encerrado)
(Este si esta para muy cultos)
El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro anteroposterior de la cavidad abdominal aumentado, no logrará reducir su contenido visceral por más intentos forzados extrínsecos de reforzar dicha pared en su infancia.
(El que nace barrigón, ni aunque lo fajen de chiquito)

09 diciembre, 2010

El diablo sabe más .....

Un viejo tenía un lago en su finca y decidió ir a ver si estaba todo en orden. Para aprovechar el paseo, cogió un cesto para ir recogiendo fruta por el camino. Al aproximarse al lago, oyó voces animadas y vio que era un grupo de mujeres que estaban bañándose, completamente desnudas.
Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó:
- ¡No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió:
- ¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!
Levantando el cesto, les dijo:
- He venido para dar de comer al cocodrilo........

Breves # 4

-¡¡Atención reclutas!!
Armas al hombroooo... ¡¡¡AR!!!
...A ver, el de Bilbao, ¡¡¡baja el tanque, coño!!!

02 diciembre, 2010

Declaración en partes de accidente de coche

Alguien de una aseguradora, cuyo sentido del humor los dioses guarden, ha hecho publica la siguiente nota:
LO QUE SIGUE SON DECLARACIONES HECHAS EN FORMULARIOS DE SEGUROS DE ACCIDENTES, DONDE LOS CONDUCTORES TRATABAN DE RESUMIR LOS DETALLES CON LA MENOR CANTIDAD DE PALABRAS POSIBLES. LOS EJEMPLOS DE ESTA ESCRITURA DEFECTUOSA SIRVEN PARA CONFIRMAR QUE INCLUSO UNA MANERA DE ESCRIBIR INCOMPETENTE PUEDE SER ALTAMENTE DIVERTIDA.
1. Volviendo al hogar, me metí en la casa que no es, y choque contra el árbol que no tengo.
2. El otro coche choco con el mio sin previo aviso de sus intenciones.
3. Creía que el cristal de la ventanilla estaba bajado pero me di cuenta de que estaba subido cuando saque la cabeza a través de ella.
4. Choque contra un camión estacionado, que venia en dirección contraria.
5. Un camión retrocedió a través de mi parabrisas y le dio a mi mujer en la cara.
6. El peatón choco contra mi coche y después se metió debajo.
7. El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer varias maniobras bruscas antes de atropellarle.
8. Saque el coche del arcén, mire a mi suegra, y me fui de cabeza al terraplén.
9. Tratando de matar a una mosca choque contra el poste de teléfonos.
10. Había estado todo el día comprando plantas y al volver a casa,cuando llego al cruce, un arbusto surgió de repente oscureciendo mi visión y no pude ver el coche que venia.
11. Llevaba cuarenta anos conduciendo cuando me dormí al volante, y tuve el accidente.
12. Cuando llegue al cruce apareció de pronto una señal donde nunca había habido una señal de "STOP" antes y no pude parar a tiempo.
13. Para evitar colisionar con el parachoques del coche de delante, atropelle al peatón.
14. Mi coche estaba correctamente aparcado cuando retrocediendo le dio al otro coche.
15. Un coche invisible que salio de la nada me dio un golpe y desapareció.
16. Le dije a la policía que no estaba herido, pero cuando me quite el sombrero descubrí que tenia fractura de cráneo.
17. Estaba convencido de que el vejete no llegaría nunca al otro lado de la calzada cuando le atropelle.
18. El peatón no sabía en que dirección correr, así que le pase por encima.
19. Vi una cara triste moviéndose lentamente, cuando el señor mayor reboto en el techo de mi coche.
20. La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño con una boca muy grande.
21. Cuando el coche abandono la calzada salí despedido, más tarde me encontraron en un hoyo unas vacas sueltas.
22. El poste de teléfonos se estaba acercando y cuando maniobraba para salirme de su camino, choque de frente.

Breves # 3

El marido entra con mucho cuidado en la cama y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer:
"Estoy sin calzoncillos....."
Y la mujer le responde: "Mañana te lavo uno"

25 noviembre, 2010

Viñeta cómica # 3

Guía de la buena esposa

MaryLou

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le endiña una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.
- ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa? -
¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de "Marylou" y un número!!!
- Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos?
Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta..
Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.
Aturdido y cabreado le dice:
¡¡¡¡¡¡ COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
NADA, cariño...........!!!!!TU CABALLO AL TELÉFONO!!!!!

11 noviembre, 2010

Breves # 1

Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un bar; yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: ¿La conoces?
- Sí, -dije yo - Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
- ¡Dios mío! -dijo mi mujer- ¡nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo!
Y, entonces, comenzó la pelea...

Viñeta cómica # 2

Frases interesantes

INTERESANTES FRASES PARA REÍR Y COMPARTIR
1. La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas:..... una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna...
2. Algunas personas están vivas solamente..... Porque el asesinato es ilegal.
3. Si buscas una mano dispuesta a ayudarte... la encontrarás al final de tu brazo.
4. El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades, de que al crecer...... Se le desarrollen ambas condiciones.
5. Si la vida te da limones..... pide sal y tequila...
6. Pez que lucha contra la corriente,....... muere electrocutado.
7. Tener la conciencia limpia...... es signo de mala memoria.
8. El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal,...es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
9. El que se ríe último,....... es porque piensa más lento.
10. Si no puedes convencerlos,...... confúndelos.
11. El amor eterno dura tres meses....o cuatro.
12. El dinero no hace la felicidad... la compra hecha.
13. ¡Hay un mundo mejor.... pero es carísimo!
14. Si la montaña viene hacia ti . CORRE COÑO !!...Es un derrumbe!!
15. Las semejanzas entre: una mujer embarazada, un pastel quemado y una cerveza congelada es simple... : si la hubieras sacado a tiempo jamás habría ocurrido.....
16. En los momentos difíciles de la vida usted debe levantar la cabeza, sacar el pecho y decir con mucha seguridad:........ ¡¡ Hoy sí que estoy hecho mierda !!
17. Esposa es aquella amiga y compañera que está siempre a nuestro lado para ayudarnos a resolver los grandes problemas..... que no tendríamos si no estuviésemos casados.
18. Las mujeres perdidas....... son las más buscadas.....
19. Si un día usted siente un gran vacío coma, es hambre.

Mi novia me sigue

28 octubre, 2010

Halloween 2010

En el Halloween pasado, realicé, dirigí y protagonicé un videoclip musical y este año no iba a ser menos. Pero este año, cambiamos de estilo de música y me atrevo con un rap. Eso sí, no podían faltar en los "cameos", los voluntarios forzosos.
Y ahora un poquito de relax en el jacuzzi.
Para disfrazarme, escogeré un clásico. ¿Que tal me queda?
Con este juego, podréis, descargar la mala uva. No os cortéis y darle leña al mono.

14 octubre, 2010

Comunicación no verbal

Bilbao declara la guerra a China

Queriendo potenciar el turismo, el alcalde de Bilbao decide hacer algo para llamar la atención del mundo.

Llama a los funcionarios del Ayuntamiento y al jefe de la policía local y les ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra.

Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales: Bilbao nos declara la guerra...., ¿dónde está Bilbao....?

Después de 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Bilbao es una pequeña ciudad, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi, ubicada al Norte de España.

Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra.

El presidente llama a su secretaria y le ordena:
-- Contéstele al gobierno local Bilbaíno y dígale que aceptamos guerra, y que además, nos digan con que potencial militar cuentan.

Se recibe el telegrama en Bilbao. Después de leerlo, el alcalde le dice a un funcionario del Ayuntamiento:
-- Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con 1.200 policías locales, 800 bomberos, 1.300 pistolas, diez escopetas de caza, 300 coches de policía, tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda; además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de los hogares del pensionista; envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente.

Respuesta de China:
-- Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite.

Se recibe el telegrama en Bilbao.

Respuesta del Alcalde:
-- Bilbao no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros.

07 octubre, 2010

Le pilló el radar

Un error, lo comete cualquiera
LO SIENTO, TÍO .... TE PILLÓ EL RADAR. SANCIÓN:
Orinar en la vía pública: 150 euros... pues NO ES TODO VERDE, la colita no
por lo menos

Diferencia entre original y copia

Un joven novicio llega al monasterio.
La tarea que se le asigna es la de ayudar a los otros monjes a transcribir los antiguos cánones y reglas de la Iglesia. Se sorprende de que esos monjes efectúen su labor a partir de copias y no de los manuscritos originales. Va a ver al padre abad, le explica que si alguien hubiese cometido un pequeño error en la primera copia, ese error se propagaría a todas las copias posteriores y de generación en generación.
El padre abad le responde:
- Hace siglos que procedemos así, y copiamos a partir de la copia precedente, pero tu puntualización es buena, hijo.
A la mañana siguiente, el padre abad desciende a las profundidades del sótano del monasterio; una caverna donde están preciosamente conservados los manuscritos y pergaminos originales.
Donde hace siglos que nadie ha puesto los pies ni abierto los cofres que los contienen.
Se pasa allí la mañana entera, después la tarde, después la noche, sin dar señales de vida.
Las horas pasan y la preocupación crece hasta el punto en que el joven novicio se decide a ir a ver qué es lo que pasa.
Baja y encuentra al padre abad completamente ido, las vestiduras desgarradas, la frente ensangrentada y golpeándose sin parar la cabeza contra los venerables muros.
El joven monje se precipita sobre él y le pregunta:
-Padre abad, ¿qué le sucede?
!!!!CARIDAD!!!!...¡¡¡¡CARIDAD!!!!...
¡¡¡Eran votos de "CARIDAD" los que teníamos que hacer... no de "CASTIDAD"!!!

30 septiembre, 2010

Un león en el taller

Imagina que vas al mecánico y te encuentras con este animal dentro del taller.

Pero tranquilo, se trata de una broma del dueño y no hay un león en el taller.
A quien se le ocurriría coger a este pobre perro y darle un "look felino".
Desde luego, con ese león-perro en el taller pocos clientes creo que van a entrar.

Mejorar el curriculum.

Aquí van algunas sugerencias para mejorar el impacto del "Curriculum Vitae":
  1. Coordinador de Movimientos de Información Interna (Celador)
  2. Especialista en Logística y distribución de Documentos (Mensajero)
  3. Experta en Terapia Visual y Distracción Ocupacional (Bailarina de Club STREEP-TEASE)
  4. Coordinador Adjunto de Control de Admisiones y Salidas de personal (Portero)
  5. Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante)
  6. Distribuidor externo de Recursos Humanos VIP (Chofer de Taxi)
  7. Especialista en Logística de Energía Combustible (Despachador de Gasolinera)
  8. Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Albañil)
  9. Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero con Moto)
  10. Consultor de Asuntos Generales y No Específicos (Adivino, Brujo, Lector de Cartas)
  11. Técnico de Marketing Dirigido (Repartidor de Propaganda)
  12. Especialista en Logística de Alimentos (Camarero)
  13. Experto en Clasificación y Acopio de Perecederos (Verdulero - Vendedor de Verduras)
  14. Abastecedor Cualificado de Sólidos y Líquidos en Lugares de Alta Concentración (Vendedor de Cerveza y Chucherías en el Estadio)
  15. Distribuidor Externo de Productos Importados de Alta Rotación (Vendedor Ambulante)
  16. Técnico en Mantenimiento Sanitario de Vías Públicas (Barrendero)
  17. Experto en 'Freelance' (Trabaja En Lo Que Sea)
  18. Especialista en Manejo de Tierras y Plantas (Jardinero)
  19. Experto en Distribución de Música y Cinematografía (Vendedor de Discos Piratas)
  20. Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia (Diputado)
  21. Técnico en recepción y archivo definitivo de Recursos Humanos (Sepulturero)

23 septiembre, 2010

Comparativa Iphone

Una comparativa más entre el nuevo Iphone y los primeros precursores de telefonía distancia que existieron.
El flamante iPhone sale ganador.... pero por poco.

Tres amigos

Un día se mueren tres amigos en un accidente de tráfico. Los tres suben al Cielo y los recibe San Pedro, quien les comenta cómo va a ser su estancia allí:

- Aquí en El Cielo todo el mundo se desplaza en coche, y la calidad de éste depende del comportamiento que se haya tenido en vida.

- Tú, Juan, por haber sido infiel a tu esposa en 20 ocasiones, conducirás un Twingo con parches y abolladuras, el tapizado hecho polvo y el tubo de escape picado.

-Tú, Antonio, por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres, tendrás un Corsa 1.400 en buen estado general, con pocos fallas.

-Y tú, Jaime, por haber sido siempre fiel a tu esposa, irás en un Aston Martín V8 de 400 CV, con kit deportivo, tapicería en piel y equipo de audio JBL de 240W RMS. Además, como premio adicional, te alojarás en la suite presidencial del Hilton y te haremos socio del club de golf.

Cada uno de los tres amigos toma un rumbo con el vehículo que le adjudicaron.
A los cuatro meses, después de haber recorrido muchos Km. por las carreteras celestiales, se encuentran los tres por casualidad en un semáforo. Juan y Antonio se bajan de sus coches para saludarse y observan que Jaime no se baja de su Aston Martín.

Lo ven llorando amargamente al volante y extrañados se dirigen hacia él:

- ¿Por qué lloras Jaime? ¡Pero si tienes el mejor coche del Cielo y vives como un maharajá, tío! No tienes motivos para estar deprimido....

- ¿Que no?
¡Joder... acabo de ver a mi esposa en patinete !!!!

Terrorismo infantil

Esta niña, tiene muy claro su futuro y lo que pueden hacer con el colegio, donde estudia.



09 septiembre, 2010

Crecí en los Ochenta

Para los que crecieron en esa época, este tema del "El Reno Renardo", les causará gracia y sobre todo añoranza. Para los que deseen conocer a este grupo y su discografía, pues pinchar en el enlace. Y ahora os dejo con el vídeo de la canción, a disfrutar y reírse.

Ver vídeo

El nombre de la nena....

- Bueno..., pues ya sólo te quedan dos mesecitos para dar a luz - le dice el tocólogo a su paciente -.
¿Habéis elegido ya el nombre que le pondréis a la niña?
- Todavía no. Hasta que no pasen las elecciones, no le pondremos el nombre.
- ¿¡Y eso!?... -pregunta sorprendido el médico.
- Pues sí; porque según el partido que gane, así será el nombre que le pongamos a la nena.
- ¡Pero ¿cómo?! ¿Vais a llamar a la cría PP o IU o PSOE o CIU...?
- No, no. Si gana el Partido Popular, la llamaremos Remedios. Si gana Izquierda Unida, la llamaremos Milagros. Si gana Convergencia y Unión, la llamaremos Dolores. Pero si vuelve a ganar el Partido Socialista la llamaremos:¡¡¡ S O C O R R O !!!

02 septiembre, 2010

Ese ingeniero que.... Parte 5

Pues sí, ese ingeniero que tenemos todos en nuestro interior y que acaba realizando las más diversas chapuzas; como podemos ver en las siguientes imágenes.

26 agosto, 2010

Ese ingeniero que.... Parte 4

Pues sí, ese ingeniero que tenemos todos en nuestro interior y que acaba realizando las más diversas chapuzas; como podemos ver en las siguientes imágenes.

19 agosto, 2010

Ese ingeniero que.... Parte 3

Pues sí, ese ingeniero que tenemos todos en nuestro interior y que acaba realizando las más diversas chapuzas; como podemos ver en las siguientes imágenes.
El número secreto que no lo vea nadie

12 agosto, 2010

Ese ingeniero que.... Parte 2

Pues sí, ese ingeniero que tenemos todos en nuestro interior y que acaba realizando las más diversas chapuzas; como podemos ver en las siguientes imágenes.

05 agosto, 2010

Ese ingeniero que.... Parte 1

Pues sí, ese ingeniero que tenemos todos en nuestro interior y que acaba realizando las más diversas chapuzas; como podemos ver en las siguientes imágenes.