30 diciembre, 2010

Viñeta cómica # 5

Versiones musicales

En entradas anteriores, empece buscando vídeos musicales, donde se hacían versiones de éxitos musicales. En dicha entrada, descubrimos a "Los Colorados"; grupo ucraniano, interpretando una canción de Katy Perry. Para hoy, he encontrado una banda de bluesgrass, Haysseed Dixie. Con versiones realizadas por ellos de grandes éxitos musicales.
La primera versión es la canción "Highway To Hell" de los AC/CD.
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Continuamos con otra versión del Bohemian Rapsody de los Queen.
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Ahora seguimos con el vídeo de la canción I Don't Feel Like Dancing, de los Scissor Sisters.
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Por hoy, ya acabamos, pero seguiremos buscando más versiones de éxitos musicales, para próximas entradas.

23 diciembre, 2010

Ya estamos en Navidad

Eso que ya estamos en Navidad y como es costumbre, en este blog y en esta época. Pues no pueden faltar, los vídeos y postales con temas navideños y la colaboración de algunos seguidores y colaboradores. Empezamos con unos villancicos, con estilo rockero.

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Continuamos con algo de música disco


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También le damos a la ranchera


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16 diciembre, 2010

Viñeta cómica # 4

Fotograma de la película 'El Pistolero' (1950); el del fondo es Gregory Peck. Diálogo de la película 'A cara descubierta' (1984).

Refranes solo para gente culta.

Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda potencia de diez pululando por el espacio.
(Más vale pájaro en mano, que cien volando)
Crustáceo Decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino.
(Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente)
Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
(Dime con quién andas y te diré quién eres)
A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
(Al mal tiempo, buena cara)
H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
(Agua que no has de beber, déjala correr)
Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos visuales.
(Cría cuervos y te sacaran los ojos)
El globo oftálmico del poseedor torna obeso el bruto vacuno.
(El ojo del amo, engorda el ganado)
Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)
A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas odontoblásticas.
(A caballo regalado, no se le mira los dientes)
El rumiante cérvido propende al accidente orográfico.
(La cabra tira al monte)
Las exequias con candel son más tolerables.
(Las penas con pan son menos)
No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
(No hay mal, que por bien no venga)
La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardíaco.
(Ojos que no ven, corazón que no siente)
Al andar maltrecho aplicarle premura.
(Al mal paso, darle prisa)
Cavidad gástrica satisfecha........... Víscera cardíaca eufórica....
(Barriga llena, corazón contento)
Existe un felino en cautiverio.
(Aquí hay gato encerrado)
(Este si esta para muy cultos)
El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro anteroposterior de la cavidad abdominal aumentado, no logrará reducir su contenido visceral por más intentos forzados extrínsecos de reforzar dicha pared en su infancia.
(El que nace barrigón, ni aunque lo fajen de chiquito)

09 diciembre, 2010

El diablo sabe más .....

Un viejo tenía un lago en su finca y decidió ir a ver si estaba todo en orden. Para aprovechar el paseo, cogió un cesto para ir recogiendo fruta por el camino. Al aproximarse al lago, oyó voces animadas y vio que era un grupo de mujeres que estaban bañándose, completamente desnudas.
Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó:
- ¡No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió:
- ¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!
Levantando el cesto, les dijo:
- He venido para dar de comer al cocodrilo........

Breves # 4

-¡¡Atención reclutas!!
Armas al hombroooo... ¡¡¡AR!!!
...A ver, el de Bilbao, ¡¡¡baja el tanque, coño!!!

02 diciembre, 2010

Declaración en partes de accidente de coche

Alguien de una aseguradora, cuyo sentido del humor los dioses guarden, ha hecho publica la siguiente nota:
LO QUE SIGUE SON DECLARACIONES HECHAS EN FORMULARIOS DE SEGUROS DE ACCIDENTES, DONDE LOS CONDUCTORES TRATABAN DE RESUMIR LOS DETALLES CON LA MENOR CANTIDAD DE PALABRAS POSIBLES. LOS EJEMPLOS DE ESTA ESCRITURA DEFECTUOSA SIRVEN PARA CONFIRMAR QUE INCLUSO UNA MANERA DE ESCRIBIR INCOMPETENTE PUEDE SER ALTAMENTE DIVERTIDA.
1. Volviendo al hogar, me metí en la casa que no es, y choque contra el árbol que no tengo.
2. El otro coche choco con el mio sin previo aviso de sus intenciones.
3. Creía que el cristal de la ventanilla estaba bajado pero me di cuenta de que estaba subido cuando saque la cabeza a través de ella.
4. Choque contra un camión estacionado, que venia en dirección contraria.
5. Un camión retrocedió a través de mi parabrisas y le dio a mi mujer en la cara.
6. El peatón choco contra mi coche y después se metió debajo.
7. El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer varias maniobras bruscas antes de atropellarle.
8. Saque el coche del arcén, mire a mi suegra, y me fui de cabeza al terraplén.
9. Tratando de matar a una mosca choque contra el poste de teléfonos.
10. Había estado todo el día comprando plantas y al volver a casa,cuando llego al cruce, un arbusto surgió de repente oscureciendo mi visión y no pude ver el coche que venia.
11. Llevaba cuarenta anos conduciendo cuando me dormí al volante, y tuve el accidente.
12. Cuando llegue al cruce apareció de pronto una señal donde nunca había habido una señal de "STOP" antes y no pude parar a tiempo.
13. Para evitar colisionar con el parachoques del coche de delante, atropelle al peatón.
14. Mi coche estaba correctamente aparcado cuando retrocediendo le dio al otro coche.
15. Un coche invisible que salio de la nada me dio un golpe y desapareció.
16. Le dije a la policía que no estaba herido, pero cuando me quite el sombrero descubrí que tenia fractura de cráneo.
17. Estaba convencido de que el vejete no llegaría nunca al otro lado de la calzada cuando le atropelle.
18. El peatón no sabía en que dirección correr, así que le pase por encima.
19. Vi una cara triste moviéndose lentamente, cuando el señor mayor reboto en el techo de mi coche.
20. La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño con una boca muy grande.
21. Cuando el coche abandono la calzada salí despedido, más tarde me encontraron en un hoyo unas vacas sueltas.
22. El poste de teléfonos se estaba acercando y cuando maniobraba para salirme de su camino, choque de frente.

Breves # 3

El marido entra con mucho cuidado en la cama y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer:
"Estoy sin calzoncillos....."
Y la mujer le responde: "Mañana te lavo uno"