29 diciembre, 2011

Viñeta cómica # 16


Breves # 38

Una mujer se encuentra a su marido con un matamoscas en la mano:
-¿Qué haces?
-Matando moscas.
-¿Y has matado alguna?
-Sí, 3 machos y dos hembras.
-¿Y cómo sabes si son machos o son hembras?
-¡Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono.

Anuncios comerciales # 9

Groucho Marx # 3

15 diciembre, 2011

Anuncios comerciales # 8

Breves # 37

En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Porque no tenia más balas!

Regalo perro (con pedigree)

A mis amigos:
Ayer por la noche, fui asaltado en mi casa. Entraron los bandidos y me encerraron en el baño y se llevaron casi todo. Mi perro, que supuestamente era guardián, no me alertó, ni tampoco reaccionó ante los bandidos. Ese es el motivo por el cual, lo estoy regalando. Tal vez Uds. sabrán educarlo mejor. No quiero más, perro en casa. Es preferible instalar otro tipo y sistema de alarma, que es más seguro y a la larga, más barato. Los que quieran el perro, por favor se comunican conmigo.
Anexo foto


08 diciembre, 2011

Groucho Marx # 2

Breves # 36

Un borracho estaba orinando en la calle; pasa una señora, y dice:
- ¡¡ Qué horror, que bestia, que monstruo..!
Y el borracho le contesta:
- Pase tranquila señora, que lo tengo agarrado del pescuezo.

El baile de la ducha

Después de esto, el ducharse puede ser divertido.

01 diciembre, 2011

El hijo de Rajoy tiene miedo de entrar en Moncloa

Lo último en cirugía

Un cirujano plástico que inventó un procedimiento de cirugía facial para eliminar las arrugas, se encuentra explicándoselo a una paciente:
- Mire señora, si usted está de acuerdo, le voy a instalar un tornillo especial sobre su cráneo que no se va a notar porque su pelo lo tapará. Cada vez que usted se vea una arruga, le da un cuarto de vuelta al tornillo y la arruga desaparecerá.
La mujer, entusiasmada por el fantástico invento le dice al doctor:
-¡Ay doctor, opéreme cuanto antes!
La cirugía fue un total éxito y la mujer se fue a su casa loca de alegría. Pasaron los meses, hasta que un diía la señora operada llega agitada al consultorio, comentándole desesperada al doctor:
- Doctor, mire estas bolsas debajo de mis ojos... ¿De dónde salieron?.
El cirujano examina a la señora detallada y meticulosamente por varios minutos, y al final le dice:
- Mire señora, esas cosas que tiene debajo de los ojos no son bolsas, son sus tetas ,... y si usted se sigue apretando el tornillo, dentro de poco ... ¡va a tener barba!.

Diferencia entre MP3, MP4 y MP5

17 noviembre, 2011

Terelu en Interviú, pa flipar

De:Diana Cazadora.
Nuestra corresponsal, nos ha enviado, la primera foto del posado, antes de pasar por el "Fotoshop".

Groucho Marx #1

Nuevo refrán, reflejo de la sabiduría popular

¿Sabes el último refrán fruto como siempre de la verdadera sabiduría popular?
"No hay barrio sin Mercadona, ni tonto del pueblo sin chándal del Barcelona"

Viñeta cómica # 15


Perfil para ser Diputado en las próximas elecciones

10 noviembre, 2011

Sigmund Freud # 2

Breves # 35

ABOGADO: ¿Puede usted describir al individuo?
TESTIGO: Era de talla media y tenía barba.
ABOGADO: ¿Era hombre o mujer?
TESTIGO: A menos que el circo estuviera en la ciudad yo apostaría que era un hombre.

Las Patronas de Castilla - La Mancha

27 octubre, 2011

Halloween 2011

Pues eso que ya estamos en Halloween y no podía faltar el vídeo tradicional. Así que ahí esta para el disfrute del personal o no.
De todas formas, sí todavía no tenéis disfraz alguno, corred a vuestra tienda habitual y pedir mi "kit" para estas fiestas de Halloween. Eso sí no aceptéis imitaciones. os dejo una muestra del "kit" original y nada de imitaciones.

Breves # 33

Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.

Flexibilidad

En caso de que no lo sepas: Las mujeres somos ángeles...



Y, cuando alguien nos rompe las alas... nosotras, simplemente, seguimos volando... sobre una escoba...



Después de todo... ¡¡¡Somos flexibles!!!

20 octubre, 2011

La Banca: Regalo conmemorativo

Varios bancos han decidido agradecer a sus clientes por el hecho de haberles ayudado en tiempos de necesidad.

Para ello han producido una edición conmemorativa y limitada de afiladores de lápiz como regalo para un número de clientes especiales en agradecimiento a los millones de beneficios obtenidos este año.

Está diseñado para recordarnos la relación amistosa, y a veces íntima, que los bancos han desarrollado con nosotros.


Sobre todo para los clientes de BBVA y Bankia. Que cuando se fusionen, nos pondrán el lapicero, directamente. A los clientes preferentes, les darán un poco de vaselina antes.

Cocina con-fusión

Dicen que tenemos los mejores cocineros del mundo. Y que están creando escuela en gran parte de la sociedad.  Y tanto...
El otro día estaba invitado a comer en casa de unos amigos. A la hora del aperitivo, al lado de la piscina, la mujer, que es muy moderna y entendida, entre otras posibilidades me ofrece:
"UN CONSOMÉ MUY FRÍO DE CEBADA TOSTADA AL AROMA DE LÚPULO CON FRUTITOS DE OLIVO AL AIRE DEL CANTÁBRICO"
¿Quién no peca ante esta sugerencia?
Bueno, pues me sirvieron:
- Una puta caña de cerveza con aceitunas rellenas de anchoas.

Viñeta cómica # 14

13 octubre, 2011

La cosa se está poniendo muy, pero que muy fea

JMJ 2012

El próximo 25M del 2012, se cumplen 35 años del estreno de la " Guerra de las Galaxias ". Queremos que el Estado subvencione, las " JMJ - Jornadas Mundiales de los Jedi ".
Estas son las reivindicaciones que solicitamos:
  1. La visita de George Lucas.
  2. Transporte subvencionado para las fuerzas Rebeldes y del Imperio.
  3. Chozas en los árboles del Retiro para los Ewoks.
  4. Uso exclusivo de la T4 de Barajas para las naves.
  5. Y habilitar la zona "Madrid Río", como ciénaga del Maestro Yoda.

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Un jubilado activo.

Lo que enseña este sabio señor es conmovedor y un ejemplo a ser seguido por todos los que ya tenemos cierta edad...
Harold Schlumberg es una de esas personas.
- "Muchos me preguntan, qué hacen los ancianos después de jubilados."
- "Bueno, yo tengo la suerte de ser graduado en ingeniería química y una de las cosas que más me gusta hacer es transformar cervezas, vinos y otras bebidas alcohólicas en orina."

29 septiembre, 2011

Anuncios comerciales # 6

Autopromoción

Pues nada un poquito de auto promoción, que para darme empaque; no necesito abuela. Empezamos con un "slideshow" para abrir boca.

Ahora en plan poético.

Y ahora un vídeo.

22 septiembre, 2011

El secreto del matrimonio feliz

Breves # 32

Un señor de 50 años le pregunta al entrenador en el Gimnasio:
¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
Lo mira de arriba a abajo y dice...
Yo le recomiendo el cajero automático.

Anuncios comerciales # 5


15 septiembre, 2011

El mundo se acaba


Breves # 31

Entra el niño en la habitación de los padres, y está la madre arriba del padre.
El niño mira como espiando. Al darse la vuelta su madre lo oye y le dice:
- ¿Sabes qué pasa?, Papá está muy gordo y yo le salto encima para que adelgace y desinflarlo un poco.
El nene mira a la madre y le dice:
Mira mamá, no trabajes tanto. Total después a la tarde cuando estés trabajando, viene la vecina y lo infla otra vez.

Homenaje al rey de los cocineros cacereños



01 septiembre, 2011

Sucedió en el año 1919

Aunque no lo creáis.... esto sucedió en el año 1919, en Estados Unidos.
La foto que viene a continuación, mostraba una campaña a favor de la prohibición del alcohol. Un grupo de mujeres indignadas sostienen una pancarta en la que se puede leer (traducción):
"Aquellos labios que prueben el alcohol, no probarán los nuestros"

Ahora seamos sinceros y después de mirar la foto detenidamente y hacer un estudio en profundidad del elenco femenino, la respuesta esta clara.
¿Y QUIÉN COÑO IBA A DEJAR DE BEBER?


Breves # 29

Una noche, una mujer policía detiene a un conductor ebrio.
- Por favor, ¿puede salir del vehículo?
El borracho sale del coche. La policía, mientras le esposa, le dice:
- Cualquier cosa que diga, puede ser usado en su contra.
Él responde: ¡Tetas!

18 agosto, 2011

Breves # 26

La maestra le pregunta a Jaimito:
- Si yo digo: fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es?
- Exceso de imaginación.

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Breves # 27

La maestra le pide a Jaimito que dibuje un huevo. El empieza a dibujar y se mete la otra mano en el bolsillo, entonces una de las compañeritas grita:
- ¡¡ Señorita, Jaimito está copiando!!

11 agosto, 2011

Otro más en la cocina

Desde Extremadura, nos llega este ecléctico cocinero para hacer competencia a nuestros dos cocineros favoritos; Arguiñano y José Luis Santamaría (El cocinero de Rota).

Este cocinero es más conocido por el apelativo cariñoso de "Marichocho".

Breves # 25

A ver niños, si yo digo: “Estoy buscando marido“, ¿en qué tiempo estoy hablando?
Jaimito levanta la mano y dice:
- ¡¡Tiempo perdido, maestra!!

Viñeta cómica # 13

04 agosto, 2011

Breves # 24

Llega el Conde a su mansión.
El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza y reverencialmente lo saluda:
Adelante, hijo de la gran puta, ¿de dónde viene el señor Conde con esa cara de gilipollas amariconado?
A lo que el Conde, sonriente, le contesta:
De comprarme un audífono.

Scooter, temazo de Zanger Rinus

Otro friki más en la red y en este caso acompañado de Romana(Met Romana). Tema pegadizo, como para convertirse en la canción del verano. El amigo Rinus, ha superado el millón de visitas, eso nos indica que habrá versiones de esta tan original canción o tonadilla veraniega.

Mis sospechas ha sido confirmadas y aquí tenemos una versión "remix".

Breves # 23

Le dice el empleado al jefe:
- Me tiene que subir el sueldo, señor. Hay cuatro grandes empresas que andan detrás de mi.
- ¿Ah, sí? ¿y se puede saber qué empresas son esas?
- La de la luz, la del teléfono, la del agua y la del gas.

28 julio, 2011

Viñeta cómica # 12



¿A qué te gustaría reiniciar?

Sondeo

Recientemente se ha realizado un sondeo de opinión entre los residentes en España.
A la pregunta:
¿Piensa Ud. que hay demasiados extranjeros en España?
Las respuestas han sido:
20%: SI
10%: NU
30%: NO MI AMOL
40%: معهد الأمنالعالمي بواشنطن

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21 julio, 2011

Breves # 22

Entra un borracho a un bar: El camarero se acerca y le pregunta:
- ¿Qué le pongo al Señor?
- Y el borracho contesta:
- Al Señor póngale dos velas y a mí un tinto.

14 julio, 2011

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Breves # 21

Pancracio, te pasa algo.
- Es que por poco atropello a mi suegra.
¿Te fallaron los frenos?
- ¡No, no, el acelerador!

30 junio, 2011

Breves # 19

Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito.

Laurel & Hardy bailando por Santana

En la tercera edad

Una noche una pareja de viejos esposos estaba ya acostada en su cama.
El marido se estaba quedando dormido pero su mujer se sentía romántica y quería conversar.
Le dijo: "Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano".
De mala gana, el marido se dio la vuelta, le agarró la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez.
En pocos momentos ella le dijo nuevamente: "Entonces me besabas".
Algo molesto, se dio la vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.
En treinta segundos, ella le dijo: "Luego tú me mordías el cuello".
Enfadado, el marido tiró la ropa de cama y se levantó.
"¿A dónde vas?", le preguntó ella.
!!!! A buscar mis dientes !!!!

23 junio, 2011

Perdone, Ud. es médico?

Una señora, con su hijito de 4 años, está comiendo en un restaurante.
En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta.
La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, y sacudiéndolo, sin éxito.
El chico comienza ya, a dar muestras de asfixia, y la madre, desesperada, empieza a gritar, pidiendo auxilio.
Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente, mientras que al mismo tiempo, le mete el dedo mayor por el culo, en seco.
Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- rompe a llorar y escupe la moneda, después de lo que, el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa, sin decir palabra.
Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:
Perdone, ¿Usted es médico?
- No señora, soy funcionario de la Agencia Tributaria.

Breves # 18

Un día la esposa le pregunta a su marido:
-¿Qué hiciste con el libro titulado Cómo pasar de los 100 años?
-Lo metí en la caja fuerte del banco,tenía miedo de que lo viera tu madre y le diera por leerlo.

Ejecutivos

DEDICADO A TODOS LOS QUE SUFREN A JEFES CON TALANTE
Un ejecutivo de una empresa va al médico porque tiene mucho estrés y éste le recomienda que vaya un mes al campo para realizar trabajos en una granja que le ayuden a relajarse.
El primer día el ejecutivo está eufórico saltando alrededor del granjero y preguntándole:
"¡¡¡¿Qué tengo que hacer?!!! ¡¡¡¿Qué tengo que hacer?!!!".
El granjero piensa "leñe, este tío está histérico, tengo que ponerle con un trabajo que le lleve mucho tiempo, a ver si se relaja", por lo que le dice que tiene que coger 10 toneladas de estiércol y dedicarse a abonar el campo con una pala y una carretilla. "Con esto tendrá para toda la semana", piensa el granjero.
Pero al cabo de media hora, vuelve a aparecer el ejecutivo:
"¡¡¡¿Qué tengo que hacer?!!! ¡¡¡¿Qué tengo que hacer?!!!".
"Pero... ¿ha acabado ya?" pregunta el granjero.
"Pues claro, ya he terminado con el estiércol"
Total, que va al campo y comprueba que ha repartido las 10 toneladas por todo el campo, así que le busca otra tarea más penosa, a ver si consigue tenerle entretenido y le manda a cortarle el pescuezo a 20.000 pollos para mandarlos al mercado. "Con esto tiene tarea para todo el mes", piensa el granjero.
Al cabo de una hora, vuelve el ejecutivo:
¡¡¡¿Qué tengo que hacer?!!! ¡¡¡¿Qué tengo que hacer?!!!".
"¡No es posible que haya acabado con los pollos!" exclama el granjero.
"Sí, sí, ya están todos"
El granjero va al gallinero y encuentra los 20.000 pollos muertos. Así que le dice al ejecutivo que ha conseguido terminar todas las tareas que tenía planificadas para el mes y que no sabe qué encargarle... al final le dice, "bueno, mire, tenga esta cesta y vaya a recolectar manzanas de los árboles.
Pero tiene que asegurarse de coger sólo las que estén en su punto, examínelas bien y tome sólo las que estén maduras.
El granjero piensa que apenas le llevará unos minutos, así que se dedica a observarle y comprueba sorprendido que, varias horas después, el ejecutivo aún no tiene ni una sola manzana en el cesto. Se acerca y ve al ejecutivo mirando un buen rato una manzana, luego otra, otra... pero no coge ninguna.
Total, que, intrigado, le pregunta: "pero bueno, ¿cómo es posible que las tareas anteriores las haya realizado en una milésima del tiempo que emplearía yo y ahora no haya cogido ni una manzana en varias horas". A lo que el ejecutivo le responde:
Mire, es que yo, para repartir mierda y cortar cabezas estoy muy bien entrenado, pero para tomar una decisión...

16 junio, 2011

Viñeta cómica # 11


Sapos enseñados ...

Una Rubia se acerca a una tienda de animales en el barrio en busca de una mascota 'exótica'. Allí se encuentra con una caja llena de sapos y ranas.
El cartel dice: 'SAPOS DE SEXO' a solo 20 euros, cada uno.
Viene con las instrucciones.
La mujer, excitada, mira alrededor por si alguien estuviera escuchando, y le dice por lo bajo al dependiente: ¡Quiero uno!
El hombre le envuelve uno y le dice que sólo tendrá que seguir las instrucciones.
La mujer le paga y sale disparada para casa. Ya en casa, abre la caja, lee las instrucciones muy cuidadosamente y las sigue al pie de la letra:
1. Tome una ducha
2. Use un perfume exquisito.
3. Póngase un salto de cama muy sexy.
4. Métase en la cama y deje que el sapo actúe como se le entrenó.
Se mete en la cama con el sapo y . . . NADA.
No ocurre nada.
Relee las instrucciones y en último párrafo ve el siguiente aviso:
'Si tuviese algún problema o pregunta no dude en llamar a la tienda'.
Así que llama y el de la tienda le asegura: "Estaré ahí en unos minutos".
Al ratito ya estaba llamando a la puerta.
La mujer le recibe y le muestra: "¿Ve? he seguido las instrucciones y el maldito sapo se queda ahí sentado".
El hombre, muy contrariado, agarra al sapo y mirándole a los ojos le dice muy cabreado:
¡¡ ESCÚCHAME BIEN !!
¡¡ ESTA ES LA ÚLTIMA VEZ QUE TE VOY A MOSTRAR CÓMO SE HACE !!

Pinacoteca - "El descendimiento del Andamio"

19 mayo, 2011

Pinacoteca - "El Nacimiento de la Generación Perdida"

San Pedro y el móvil...

San Pedro llama a un ángel y le dice:
- Esta mañana tengo que ir a hacer un par de trámites a una nube, así que te dejo cuidando las puertas del Cielo.
El ángel, aterrado, le dice que no tiene idea de a quién tiene que dejar pasar o no, pero San Pedro lo tranquiliza:
- Mira, por hoy vamos a simplificar. Aquí tienes una Biblia y un fajo de billetes de cien euros. Dale a elegir a los que lleguen: si cogen la Biblia les dejas pasar, y si cogen un billete los mandas al Infierno.
Aquí tienes mi número de móvil por si hay algún problema. San Pedro se va, y pasa la mañana en sus cosas, hasta que suena el teléfono.
Es el ángel:
- Mire, San Pedro, hasta ahora todo iba bien, pero acaba de llegar un tío que cuando le di a elegir me dijo: "¿Puedo ver un poco?"
Se puso a hojear la Biblia, y cada tanto decía: "¡Hum, qué interesante!", y cogía un billete de cien y marcaba la página; y así hasta quedarse con la Biblia y todos los billetes.
¿Qué tengo que hacer?
Déjalo pasar, hijo, que ése es del Opus.

05 mayo, 2011

Nuevos radares de la DGT


Al reducir la velocidad máxima a 110 Km. la DGT, ha puesto en servicio un nuevo modelo de radar denominado "Corresitienescojones".
PERO ¡CUIDADO!, LA PENALIZACIÓN ES INMEDIATA...

Breves # 14

Un alemán le pregunta a un español:
- ¿Es cierto que los españoles son aficionados a la bebida?
Y le contesta el español:
- Oye de aficionados nada.... Aquí somos profesionales.

Pinacoteca - "La Jose Luisa"

28 abril, 2011

Por qué España es diferente

Lo has visto bien….

Presupuesto de la obra… 973 €
Precio del cartel… mejor no saberlo.
Trabajo a realizar… cambio de 3 farolas
Plazo de ejecución… 3 meses

¡¡¡¡ ASÍ NOS VA ¡¡¡¡

Breves # 13

A las cinco de la mañana entraba Paco en su casa escorado unos 35 grados, con rumbo serpenteante, rebotando por las paredes del pasillo, tirando todo a su paso...
En resumen, con un pedal de los que hacen historia. Y a grito pelado y despelotado de la risa, iba proclamando:
- ¡¡¡¡¡Ha llegado Pacoooo!!!!..... ¡¡¡¡¡Pacoooo estaaaa en casaaa!!!! .... ¡¡¡¡¡¡Paaaaco ya ha llegadoooo!!!! .....
Al final del pasillo, con un mosqueo del copón, le esperaba con el rodillo de amasar en la mano y una sonrisa asesina su mujer que, con retintín y tono amenazante, preguntaba:
- ¿Y de donde viene Paco, ¡eh!?....si puede saberse....¿De dónde viene? ¡eh! ¡eh!...¡A ver, que me entere yo!.... ¿De donde viene Paco?!!!!!....
Y Paco, sin bajar el tono y más descojonado aún, contesta:
- ¡De donde coño va a venir! ¡De Francisco!.....

21 abril, 2011

14 abril, 2011

Apelaciones celestiales


Cortometraje de animación de David Lisbe.

Monte Rushmore


Seguro que alguna vez, os habréis preguntado, que habría por la parte contraria a las caras de los "presidentes", esculpidas en el Monte Rushmore. Solo tienes que pasar el cursor; para averiguar la verdad.

La Conferencia

Un caballero es detenido por la policía alrededor de la 2:00 A.M. y le preguntan a dónde se dirige a esas horas de la noche.
El hombre responde:
- Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol, sus efectos en el cuerpo humano, las consecuencias familiares que causa, el problema que ocasiona en la economía de la casa, lo que provoca en la relación conyugal, los valores morales, la desobligación, la irresponsabilidad que conlleva, etc. etc.
El oficial pregunta:
- ¿En serio? y quién va a dar esa conferencia a esta hora de la madrugada?
El hombre responde:
- ¡¡"Pues quien va a ser, mi mujer" !!

07 abril, 2011

Breves # 12

Asaltan una joyería de madrugada y la "poli" necesita un sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
Cuando el borracho esta casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta:
-¿Donde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite la operación tres veces, hasta que la cuarta lo saca.
El borracho, apunto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
-¿Donde están las joyas?
Y el borracho le contesta:
-¡ Me cago en mi puta madre, coño ! ¡Contratar a un buzo que yo no las veo!!!

Grupos de Facebook V

Los últimos para no aburrir al personal.