30 junio, 2011

Breves # 19

Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito.

Laurel & Hardy bailando por Santana

En la tercera edad

Una noche una pareja de viejos esposos estaba ya acostada en su cama.
El marido se estaba quedando dormido pero su mujer se sentía romántica y quería conversar.
Le dijo: "Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano".
De mala gana, el marido se dio la vuelta, le agarró la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez.
En pocos momentos ella le dijo nuevamente: "Entonces me besabas".
Algo molesto, se dio la vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.
En treinta segundos, ella le dijo: "Luego tú me mordías el cuello".
Enfadado, el marido tiró la ropa de cama y se levantó.
"¿A dónde vas?", le preguntó ella.
!!!! A buscar mis dientes !!!!

23 junio, 2011

Perdone, Ud. es médico?

Una señora, con su hijito de 4 años, está comiendo en un restaurante.
En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta.
La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, y sacudiéndolo, sin éxito.
El chico comienza ya, a dar muestras de asfixia, y la madre, desesperada, empieza a gritar, pidiendo auxilio.
Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente, mientras que al mismo tiempo, le mete el dedo mayor por el culo, en seco.
Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- rompe a llorar y escupe la moneda, después de lo que, el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa, sin decir palabra.
Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:
Perdone, ¿Usted es médico?
- No señora, soy funcionario de la Agencia Tributaria.

Breves # 18

Un día la esposa le pregunta a su marido:
-¿Qué hiciste con el libro titulado Cómo pasar de los 100 años?
-Lo metí en la caja fuerte del banco,tenía miedo de que lo viera tu madre y le diera por leerlo.

Ejecutivos

DEDICADO A TODOS LOS QUE SUFREN A JEFES CON TALANTE
Un ejecutivo de una empresa va al médico porque tiene mucho estrés y éste le recomienda que vaya un mes al campo para realizar trabajos en una granja que le ayuden a relajarse.
El primer día el ejecutivo está eufórico saltando alrededor del granjero y preguntándole:
"¡¡¡¿Qué tengo que hacer?!!! ¡¡¡¿Qué tengo que hacer?!!!".
El granjero piensa "leñe, este tío está histérico, tengo que ponerle con un trabajo que le lleve mucho tiempo, a ver si se relaja", por lo que le dice que tiene que coger 10 toneladas de estiércol y dedicarse a abonar el campo con una pala y una carretilla. "Con esto tendrá para toda la semana", piensa el granjero.
Pero al cabo de media hora, vuelve a aparecer el ejecutivo:
"¡¡¡¿Qué tengo que hacer?!!! ¡¡¡¿Qué tengo que hacer?!!!".
"Pero... ¿ha acabado ya?" pregunta el granjero.
"Pues claro, ya he terminado con el estiércol"
Total, que va al campo y comprueba que ha repartido las 10 toneladas por todo el campo, así que le busca otra tarea más penosa, a ver si consigue tenerle entretenido y le manda a cortarle el pescuezo a 20.000 pollos para mandarlos al mercado. "Con esto tiene tarea para todo el mes", piensa el granjero.
Al cabo de una hora, vuelve el ejecutivo:
¡¡¡¿Qué tengo que hacer?!!! ¡¡¡¿Qué tengo que hacer?!!!".
"¡No es posible que haya acabado con los pollos!" exclama el granjero.
"Sí, sí, ya están todos"
El granjero va al gallinero y encuentra los 20.000 pollos muertos. Así que le dice al ejecutivo que ha conseguido terminar todas las tareas que tenía planificadas para el mes y que no sabe qué encargarle... al final le dice, "bueno, mire, tenga esta cesta y vaya a recolectar manzanas de los árboles.
Pero tiene que asegurarse de coger sólo las que estén en su punto, examínelas bien y tome sólo las que estén maduras.
El granjero piensa que apenas le llevará unos minutos, así que se dedica a observarle y comprueba sorprendido que, varias horas después, el ejecutivo aún no tiene ni una sola manzana en el cesto. Se acerca y ve al ejecutivo mirando un buen rato una manzana, luego otra, otra... pero no coge ninguna.
Total, que, intrigado, le pregunta: "pero bueno, ¿cómo es posible que las tareas anteriores las haya realizado en una milésima del tiempo que emplearía yo y ahora no haya cogido ni una manzana en varias horas". A lo que el ejecutivo le responde:
Mire, es que yo, para repartir mierda y cortar cabezas estoy muy bien entrenado, pero para tomar una decisión...

16 junio, 2011

Viñeta cómica # 11


Sapos enseñados ...

Una Rubia se acerca a una tienda de animales en el barrio en busca de una mascota 'exótica'. Allí se encuentra con una caja llena de sapos y ranas.
El cartel dice: 'SAPOS DE SEXO' a solo 20 euros, cada uno.
Viene con las instrucciones.
La mujer, excitada, mira alrededor por si alguien estuviera escuchando, y le dice por lo bajo al dependiente: ¡Quiero uno!
El hombre le envuelve uno y le dice que sólo tendrá que seguir las instrucciones.
La mujer le paga y sale disparada para casa. Ya en casa, abre la caja, lee las instrucciones muy cuidadosamente y las sigue al pie de la letra:
1. Tome una ducha
2. Use un perfume exquisito.
3. Póngase un salto de cama muy sexy.
4. Métase en la cama y deje que el sapo actúe como se le entrenó.
Se mete en la cama con el sapo y . . . NADA.
No ocurre nada.
Relee las instrucciones y en último párrafo ve el siguiente aviso:
'Si tuviese algún problema o pregunta no dude en llamar a la tienda'.
Así que llama y el de la tienda le asegura: "Estaré ahí en unos minutos".
Al ratito ya estaba llamando a la puerta.
La mujer le recibe y le muestra: "¿Ve? he seguido las instrucciones y el maldito sapo se queda ahí sentado".
El hombre, muy contrariado, agarra al sapo y mirándole a los ojos le dice muy cabreado:
¡¡ ESCÚCHAME BIEN !!
¡¡ ESTA ES LA ÚLTIMA VEZ QUE TE VOY A MOSTRAR CÓMO SE HACE !!

Pinacoteca - "El descendimiento del Andamio"